戏剧之中：迷失自我与寻求救赎的徒劳

低头要有勇气 抬头要有底气

殇

shang

2023

2019

我说的圈子啊，如果尝过一回痛快淋漓的拍，写过一篇杜鹃泣血的文，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了吧……

A

在与你相处的过程中，我一直在思考谁是对的，谁是错的。你曾说过，我们会有新的故事，而我则认为这是不可能的。你的积极主动并不能解决问题，我们现实与想象之间存在着巨大的差距。然而，正是因为你的话语让我感觉到了一丝变化。你是否想知道接下来会发生什么呢？如果是的话，那你还得继续听我说下去。

我们一直以来的交流仿佛没有实质性的内容，我现在非常认同这种感觉。但一开始我们并不是这样的，我们从热烈转向冷漠的态度，并不仅仅是因为我过于占有欲强烈或是产生了幻想。然而，现实无情地给了我一个当头棒喝。如果换做别人，谁能保持冷静呢？谁能不急躁呢？

我们的落差感如何形容呢？就像我所说的，我的病态心理导致我拥有强烈的占有欲和需求。然而，毋庸否认，你说的话激起了我的兴趣。你好像让我相信，即使是病态的需求也可以称之为基本需求，但你并未满足我。我也曾表示我们不合适，但你却坚持尝试。对于一个苦苦挣扎的人来说，即使那些话语显得苍白无力，它们突然间成为了一根拯救稻草。这是我求生欲望的体现，希望紧紧抓住，却也将你抓伤。但又有谁能免俗呢？有人愿意伸出援手，难道还真的要让自己陷入困境吗？

我们的关系如何形容呢？我并不认为名义上和明确确认的关系有什么实质上的差别，就像透过一层薄纸窗户看世界一样。但很遗憾，似乎这层窗户纸无法被直接撕破，无意中竟成了一道高高竖起的墙。但不管怎样，至少在某个层面上我已经承认这种关系的存在，认同了它的意义。然而事与愿违，我们都无法照顾彼此的情绪，甚至连自己的情绪都难以处理。对于我来说，首先要约束好自己，再去表达，不要带给他人那些本不应承担的负担，做好自己力所能及的事情，保持适度的期望。这很困难，但我很高兴，因为对于你来说，我成为了一种实验品，下一段关系中，你会牢牢抓住，因为你也在成长。而在那之后，我将继续戴上我的面具，我也不希望自己沦落太低，这涉及到身份和尊严的问题。即使需求再强烈，我也会对自己说：“这与你无关，不是吗？这不就是你吗？”

B

想要放弃。我常常直率地告诉自己，我是无可救药的。但同时又有着不甘心的情绪，这种病态的渴望占据了我的身心，令我发狂。我总觉得自己付出了很多，尽管不能清楚地说明具体为了什么，但这并不意味着我不应该被认可。因为我确实做了一些事情，即使是出于逃避现实或者追求享乐的动机，但我为了圈子，我履行了许多曾经的承诺，这是不可否认的事实。这种感觉就像是一种自尊，是我在圈子里保留的最后一份体面，谁都不能践踏它。内心自问，我真的做到了吗？也许某个时刻，我真的能够感受到来自内心的认同感。

我很可怜。这不是随便说说的，这种观念已经深深地植入了我三四年的思维中，而到现在已经口若悬河了，这让我扮演了一个受害者的身份。今天我想揭穿这个谎言——其实每年我都会遇到一些人，但总是因为自己的问题结束，可我总觉得自己什么也得不到，我不够幸运，无论我怎么努力，我总觉得自己被这个圈子冷落和排斥。我的个性使我陷入了这种病态心理，但我却不能通过自身的思想净化它，反而企图用自己的思想压迫他人，希望他们能够帮助我转变。内心自问，我真的可怜吗？也许某个时刻，我意识到自己实在太过分了。我做错了很多事，还有很多债务没有偿还。那些本应美好的事物，都因为我未能重视而被我亲手摧毁了。难以置信，我竟然变成了一个恶魔，而不再是受害者。

当我意识到这些后，你猜我做了什么？我选择欺骗自己，宁愿为自己的错误付出惨痛的代价，也不愿改变现状。我陷入其中，感觉就像在玩一场游戏。整个圈子中的人和事，包括我自己，都仿佛虚拟存在。我常常思考着，最终所有的努力会变得毫无意义，但我却无法改变，迷失其中，感觉好像无法逃脱。然而，我必须承认这就是我现在的样子。我说放手吧，但我不希望是我主动离开。我希望有一天你会对我说：“你已经无药可救了”。我可太想听到这句话了，让人莫名喜悦。可自己真的是这么想的吗？我真的希望听别人说再见吗？我真的希望让别人感到失望且愤怒吗？难道自己真的要放弃吗？

我说着不要，只是觉得我好像不配拥有这一切，但我又不想主动结束这一切。我不断对自己说试试吧，也许他确实在乎自己。这不正是自己一直期待的吗？他就在身边，为什么要退缩？然而，却有一种声音告诉我：“你在他心中只是微不足道的存在，而你把他看得太重了。”我可能真的过分高估了自己在对方心中的地位吧，但还是不甘心，不愿死心。

C

我突然感觉自己活得很可笑，明明是自己造成了这一切，却假装可怜，企图通过别人的安慰来满足自己的需求。就像一个背后已经藏着食物的人却说自己饥饿，试图从别人那里得到食物，而没有付出任何努力来珍惜，甚至滥用一切。

以前，我常常羡慕那些内心病态的人，因为他们似乎能够找到一种宣泄情绪的方式，也许他们自己能够感受到外界对他们的看法和态度，所以更愿意扮演受害者的角色。我曾经认为那是一种洒脱，能够随心所欲地放纵情绪。但事实真的是这样吗？

直到有一天，我预感到自己即将陷入其中时，我才发现这样的内心状态真的很可怕，并不是游戏。仿佛一扇大门被紧紧锁住，是我自己亲手给它上了枷锁。我试图通过他人寻求救赎，却没有在自己身上下功夫，没有真正解脱。我不断向外求助，却不敢正视自己内心的真相，因为害怕受伤，害怕面对这个现实世界，害怕看到内心病态的自己而无法接受。最终，即使有人亲口告诉我该如何做，我也很难认同。因为我的内心已经空虚，我已经失去了找回真正自我的能力和独立思考的意识。

D

谁不在圈子中寻求满足需求呢？但如果发现对方是一个如此病态的人，又怎么敢靠近？担心被其传染，倒是更希望找一个普通正常的人。

这种情况让人发狂，又像是变态一般选择自甘堕落。有时候，既自卑又自负。他们变成今天的模样是为什么呢？我变成今天的模样又是为什么呢？恐怕我在圈子中找到了答案，因为我的幻想与现在的圈子产生了激烈冲突。现实想叫醒我，而我以强硬的姿态反抗，却最终不敌。但即使输了，我还是不甘心，又重新回到了循环的自我内耗中。

走到最后，我才明白问题并不在于圈子本身，而是人。错的是那些欲望和过度需求，我的需求本身就是错误的。好像我应该否定一切，包括自己的存在……

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