最近好吗

今晚失眠，只好爬起来敲敲键盘，很久没有写文字，感觉出灵魂的干涸。写东西是需要灵感的，最近稍有浮躁，沉静不下来。

一直认为用文字记录人生，是对生命痕迹的一种刻画，是对灵魂的一种挽救，是对自己内心的一次次扣问。哪一天即便我们自己不存在了，只要文字还在，我们的故事便存在。这是我想到的让生命超越时间的唯一的办法。

随便说说近期发生的事情。最近看了一本书，本来纠结的思想因为这本书有些躁动。

最近一直在规劝，无非是工作之内与工作之外，围城之内与围城之外。

劝的时候自己也很纠结，然而这一切变成文字之后，却发现如此轻描淡写。

黎明时刻的安静，终于给这颗躁动的灵魂一个安抚，沉静之后我思绪有了回归。很多人很多事，往往不是因为我们身不由己才做了身不由己的选择，我们活这一辈子，一直觉得除了生命的长短我们不能自己决定，其它还有什么事情我们不能自己决定，没有什么，纠结的永远是那个看不清楚的自己。

朋友说让我试着写写散文，我迟迟没有写。朋友说让我写写他们，我也迟迟没有写，一直觉得自己的文字刻画不出过往的精彩来。

于是我陷入了纠结。

也许有一天我会试着敲出来，把遇见的一切人和事，一一用键盘敲出来，也许会很有意思，总有一天那些让你哭的故事，你会笑着说出来，这句话没毛病。

越过楼前的小公园，越过一排排杨柳树，我的目光停留在围墙围起来的停车场，一辆辆车安安静静的排成排，在停车场里睡的深沉，自己一直在庸庸碌碌的路上，从来没有像此刻一样跳出来，这么安静的看一看远处，感受一个风也不曾吹动的黎明。

有时候敲着敲着会望着电脑屏幕发起呆，放空了自己，有朋友因为婚姻不幸一直说放空自己，我因为思虑太多，也放空自己。

时间真是神奇的东西，你不知道它会如何打磨你改变你，我跟朋友说过，比如说我从小不爱吃面，不爱吃圆白菜和所有绿色的菜，现在一点不反感甚至倾向于喜欢。最最严重的是我此前闻不了的榴莲，现在变成了最最喜欢。不喜欢看的书，甚至认为从来不沾的酒，和很讨厌的人，后来有一天，你居然统统喜欢上他们了。这些应该归功于时间，还是应该归功于我喜欢尝试的性格与心态。那些曾经忘乎所以喜欢过的东西，却渐渐的随着时间转淡，比如最喜欢吃的麻辣味道，比如大米，比如最喜欢的颜色，比如最喜欢的人，慢慢的都成了曾经。这应该归功于时间，还是该归功于自己的成长。

眼看有三十拐弯奔四十走的年纪，却还存着拒绝长大的心态，总是自动粉饰残酷的人生，余生更加残酷，我还在自己的泡沫里没有出来，惹得很多人为我着急。

生活过的散漫自由，绝大部分时间都用来谈感情，从来也没有给过自己一个功成名就扬名立万的机会，从来也没有试着过过一次功利的人生。直到今年才有这么一点点想法萌动。一直对朋友说青春就是要经历，就是要犯错，就是要尝试，只有这样才知道什么是对的，只有这样才知道会看清楚更多人和事，只有这样才会知道一辈子该活成什么样才值得，一直奉行这样的人生才是丰富而圆满的人生。并且以此荼毒了很多人。我有毒，我承认。

一直对妈妈说我挣钱的日子还很长，不要在乎我现在依然月光。一直对妈妈说幸福不怕晚，哪怕老来有个伴，总好过痛苦的日常。自己过的凌乱，也凌乱了全家人本该安详的脚步。

日子过得虽然困苦却很随心，所以依然觉得很幸福，幸福于没有突如其来的变故打破自己的随意。成长很慢，不是因为成长没有成本，成本其实很大，但是这成本都是自己操控自己选择，一直认为能够自由的选择得到和舍弃是人生最高阶的幸福。

没有什么对错，所以没有什么对不起，会有那么一点愧疚。持有的人生态度不同，所以打出的牌不同。因为我本就不想过雷同的人生，即便在现世，追寻灵魂得与失的脚步，变得慢了却渐渐笃定，从来没有想过停下或者改变方向。

国内大数据表明离婚率越来越高，国内大数据表明被催婚的中青年宁可不婚等待。我是这大数据中的一个，我身边这样的大数据也越来越多。

我觉得这是一个好的方向，说明我们的物质生活已然达到可以考虑精神追求的地步，我们不用委曲求全，不用忍气吞声。说明我们这一代是苏醒的一代，不想将就就不去将就，没有什么可以阻拦。

人生分分合合，缘聚缘散，如烟如梦。

劝在人生困苦中纠结挣扎的人们，不要空留疲倦于身，岁月易逝，迟早一滴不剩。

尽去策马驰骋。

还好还好，今天写到这里，我都没有赤裸裸的谈爱情。

再这样写下去，会一直写到吐，会写到筋疲力尽思绪也不能停止。是不是该强迫自己停止。

可惜了我昨晚的面膜，早晨还得补一个。

最近遇到很多以前的老朋友。

最近终于不再靠回忆。

最近一直在运动。

最近笑着闻花香。

最近在尝试着做新的坚持。

坚持也逃不过幸运与命运的争论。

只有活到一定的年纪

只有经历一定的经历

生命的脉络才能逐渐清晰

我仍努力继续

最近还好，你们好吗。

爱每一个人。

更爱我爱的人。

过去，将来，爱的纯粹。

还是没逃过谈爱。