二十二岁的序曲，大三再见！

再也没有必修课了，再也没有考试了，再也没有我的大三了。

时间真的好可怕，彷佛上一个刹那的我，还是刚进校园一无所知的小白。那时节，校园里的一切还是那么的陌生与新奇，和室友们的话题还停留在应该称呼大三的“学长还是学叔，学姐还是学姨”的问题。如今，我们也活到了大学的十字路，但更为悲哀的是，我们所面临的其实是这些大一的是不是要叫我们“学爷”的问题了。书至此处，有笑有泪，更有唏嘘，还有那么点呜呼哀哉。

我的大学，相比于满足，遗憾是多的。我相信如果再给我一次机会的话，我的大学一定不会这样过。即使没办法做到和想的一样完美，但至少我会努力做的更好一些。我深知人生没有假如，只有现在进行时。但谁让我这是篇文章呢！理应矫情些。

在图书馆，看着空却了一半的自习室，我有些懊悔，同时又松了口气。只有天和我晓得为什么会产生这样一种复杂的心情。真希望人能永远保持着一种现在进行时的心态活着，不看过去，不问将来，不考虑直走或左转，只需望着自己的双足，望着脚下的土地……

可事情总是不会以理想的方式发展，人真正的生活状态永远是现在完成时的，这也许就是靠回忆存活的生物的悲哀之处。我突然想通了为什么人与人工智能对弈总以失败告终。我想是因为，人类总以步步为营为荣，所以总是瞻前顾后，被回忆和不靠谱的预言所牵绊。而人工智能呢？他们没有感情，接近于绝对理性。他们从不想什么“走一步看十步”，而是每开始新的一步，都是一个新的开始，都要重新经营。所以人工智能从这个角度说，还是蛮有诗意的。它们不留恋于过往，不期待不可期的将来，执着于走好当下的每一步，因此他们的成功比人类来的踏实、稳健。这也是我应当向机器学习的：我的人生才刚刚开始呢！

过不了几天，我就22岁了。真可怕！

记得小时候听爸妈聊天，动辄就是十年前的事儿，那时候其实还挺羡慕的，觉得他们的谈资好丰富哦！但如今细想，我感受到的是一丝时光的苍凉感。我恍然明白了，爸妈他们不是乐于谈那些十年前的陈年往事，而是，他们再也掩盖不住时光留下的痕迹了。

二十二岁，一个犯“二”的岁数。至于我能“二”到什么程度，在我7月27日生日来临之前，恐怕还是个未知数。但可以预见的是，我的骨龄应该是真实的长了一年。可见，矫情的文章可以骗人，只要网友看不见我的真容，我说我是个无行为能力的青春小正太兼写作天才都显的合情合理。但自然法则这道铁律，我们摸不得碰不得，更扭转不得。所以，还是正视自己，做一个有担当的二十二岁的老男人吧。

未来的大四，要做的事还有很多。法考、考研、毕业论文，似乎想做成哪件事都不轻松。有时候真的想放弃奋斗，随便找个工作，困难了就啃啃老算了，怎么活不是一辈子？但是每当我想到未来无论做什么都要手心朝上，没尊严的等待施舍的时候，我的身体先是颤抖一下，然后下意识的摇摇头，内心的回答是：不，这不是我要的生活。

人啊，有时候要有一种绅士的狼性。绅士是提醒自己无论做什么事都要有原则和底线。而狼性是指，人要有为达目的誓不罢休的狠劲儿。这是我对自己的提醒和鞭策，因为有时候，自己确实缺那股狠劲儿。

我的大学生活，除了一个形式上的大四，基本就宣告死亡了。之前说的太消极了，其实我的大学还是留下了很多珍贵的东西的。比如我永远不会忘记我的广播站播音部，虽然在这里的日子常常一波三折，总有戏剧冲突发生，但万幸最后还是折回了正轨。比如我的合唱团生涯，交到了很多有趣的朋友，拿到了所有该拿的奖，虽然最后有点遗憾，但谁又没点遗憾呢？比如我的阳光爱心志愿者社团，那段短暂却有意义的支教的时光，是我大学生涯为数不多的发自肺腑快乐的日子。哇，这样写下去，好像还有好多好多……我已经拥有这么多了，其实应该满足了。

最后用徐志摩译的一首诗歌结尾吧：

在悠久的坟墓里迷惘

阳光不升起也不消翳

我也许，也许还记得你

我也许把你忘记