原谅时光里的那些，记住你所拥有的爱

你带来了一些可能。

让我觉得对未来雀跃。

让我觉得温柔是天赋，信手拈来。

我有几回突发奇想。

若有一天我突然对你说我想嫁人了。

你会毫不犹豫地给我个什么答案呢。

你说你真的爱我。

唯有热爱，能抵御漫长。

深深夜的风强劲得很，时不时有门窗撞击的声响，与震感。

这样的夜里突然想在这儿写点什么，大概是因为昨天的我们，经历了一段冗长的感情低迷期后情投意合，又经历了和好如初后的卷土重来。

关于你的任何一篇帖子，我都没有一直一直坚持，总是因为各种不大不小的原因，删帖，重写。

想来，真的是一场损失。

回忆是用来取暖的。

此时，是祢有我，我有你的第一千零八十一天。

我每次重新开帖子，我都觉得我会坚持写下去，不诉我们从前一起经历的喜怒哀乐，续诉我们正在进行的喜怒哀乐。

每一天都要出现在这儿，供我经年以后缅怀。

而不是随着光阴消逝再也记不得。

然而因为我的拖沓，我觉得我失去的甚多是美好，余下的甚多是不美好。

12月16日，周六，大风，骤冷。

依然以上班的借口离家，去你家跟你一起午休。

出门之前跟妈妈大吵了一架，期间你追问我怎么还没到， 你说想快点见到我。

我隐约觉得你不开心了，大概是每次我去你家都拖拖拉拉。我复我没精力再跟你闹不愉快。

到了你家其实我还有不知哪来的无名火，我把你家的门关得很大声然后寡言。

进房间后，你坐在床沿搂住我，我顺势拥住你靠在你肩膀上，只觉幸好有你让烦恼烟消云散。

但不否认如今的一些烦恼源自于我们的爱情。

跟你一起挤在被窝里，真的很幸福。

因为暖和，因为舒服，因为是跟你在一起。

你的身体自带发热技能，还为我暖床。

各种各样的小温暖，导致我那么猝不及防，就有了好想跟你在一起生活啊的想法。

中午你为我下厨，虽然是做了我带去的手抓饼。

但因为你做的饼卖相过差，我又控制不住地不给你好脸色。

从来在家不需要下厨的你，自然是受不得我这几年变本加厉的坏脾性。

我还算识相，你回房间后，我在客厅解决了你那不堪入目的爱心午餐后，进房间死死搂住你。

下午你去南山忙，我去帮你修手表。

你忙完就赶着过来陪我。

一直到晚上，你带我去洗姜水头，你还剪了个倍儿精神倍儿帅气的利落发型。

之后把电动车给我开去找茹平吃火锅儿。

你呢自己去怡福找建民吃鸡。

一直到我跟茹平分开然后跟祢汇合，我们都还是恩爱又亲昵。

直到我们打算跟建民去吃杨国福，因你车没电先开回去充电你没让我下车等待直接带着我转弯进车导致我的短靴被旁边的车压变形，我心口澎湃口不择言的那一刻，气氛又变了。

从我说“你再这样下去我不会跟祢生活在一起了”的那一刻，你的脸色开始变了。

你看，有些难以启齿的话都会在某一时刻以某种情绪宣泄出来。

要么被人悦纳，要么反之。

可圣经上说爱是恒久忍耐，又有恩慈。

不无道理。

我想嫁给你，我想趁年轻一些有一个可爱的baby。

这是最近困扰我，又易左右我情绪的事。

我不敢跟你坦白说，我也不知道怎么说。

我怕你有压力。

前些天大姐问过我，你说她也问过你了。

我看过你跟她的微信聊天记录，当时你不让我看的，你想删掉。

是我抢夺过来，而后瞥见一段对话后不敢再看，归还给你。

你对大姐说，对于结婚还没有特别的想法。

我知道，我知道你还年轻，你一定也不想那么快就踏入另一段征程。

没有迫不得已的情况下。

而我，也许很久之前我就想能有个人来带我走，离开我现在所处的环境。

也许是见过太多朋友同学的宝宝，心动了，也想趁年轻。

我第一种想法，自己看来都有些自私。

凭什么就得要人拉一把，凭什么不是自己爬起来。

我想过自己爬起来，都是所有跟你分隔异地的可能。

我跟你开过偷偷拿户口本登记的玩笑，而又有几分玩笑。

你说你想等到你觉得可以给我更好生活的时候。

我也真的不想让你心里有所负担。

我不怕跟你长久的恋爱，我怕我们随着时间的推移走不进婚姻的殿堂。

不知道你能理解不，我怕的是经年以后竟然走不到结婚。

剪不断理还乱，别是一番滋味在心头。

我的家庭保守。

只有结婚了，才能同居，才能过夜。

不再需要每次大动脑地想借口。

能深夜携手在去吃夜宵的路上，能枕着你的手臂相拥而眠而不是提心吊胆家人长辈怎么批判我。

這世上情感的表達，無非把內心珍藏已久的好心情好風景對祢傾囊而出。無非祢伸出手，就有人牽住。