搞笑段子：“我爱你，答应我好吗？”

1.我们公司的一个程序员，一直偷偷的暗恋我们的部门主管，有次那个程序员在公司聚会上喝醉酒和部门主管告白。最后惨遭拒绝，于是程序员每次喝醉酒就找主管告白。主管拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”主管被感动得热泪盈眶：“我答应你了！”程序员“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，说：“让我凑个整咋就这么难。”

2.我在家里看《斗罗大陆》呢，兒子突然跑了过来。他问我：“妈妈，天使是啥样的？我解释道：“孩子，天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。儿子：“但是我们隔壁的阿姨她并不会飞啊！我好奇地问：“这话是什么意思？儿子：“因为我听到爸爸对她说，亲爱的，你是我的天使。我顿时就怒了：“今天我就叫她飞！

3.有一天主管告诉我们“我们现在要搞团建，有两个选择，第一每人收50当活动费用，第二咱先用团建费，大家觉得如何？”办公室里喊了起来“团建费！！！”好的，大家先别动，我先收团建费，每人五十！

4.闺蜜是南航的空姐，身高177，长得年轻漂亮，和一位有钱的老男人在一起了。从此我对闺蜜的看法有些转变了，闺蜜还经常来找我聊天，我也不好拒绝。闺蜜说：我听你说用鸡蛋敷脸效果很好，可是为什么我觉得不仅没效果，而且敷完后，脸还很油呢？我：不会吧？你是怎么看的？然后闺蜜仔细说了一遍自己用鸡蛋敷脸的过程。我震惊地问：谁让你用炒鸡蛋敷脸了啊？

5.小姨子是个学霸，高考考了560分，被清华大学给录取了。小姨子独自坐火车去上学的时候，刚买的iPhone11手机居然被偷了，在火车站前大哭。旁边卖报纸的大妈忍无可忍，指着一个男人说：“他是小偷，你问问他去。”于是，小姨子跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

6.刚刚我同寝室的兄弟很诡异地看着我笑出了声，我问他：你看着我笑什么？他说：如果把一只羊放在你头上，就成了一个字。我：什么字？他答：羞！

7.和厂老板的小姨子在一起以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了？我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊地对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊！

8.年纪轻轻的小舅子干电商直播卖货，没想到一年赚了上千万，实现了自己的愿望，还成了小有名气的富一代。事业有成的小舅子开始忙于成家问题，小舅子开着自己最低调的保时捷去相亲。女方：我只想嫁给富二代，你是吗？小舅子：不好意思，我不是，我是农村出身的。女方起身就要走：那咱们不合适。等女方走远，小舅子说：现在富一代就这么不吃香吗？

9.今天傍晚天空乌云密布，接着电闪雷鸣，妈妈问女儿：宝贝，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？女儿说：那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！

10.表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：邓老师好！表哥：……"