搞笑段子：三本大学毕业的程序员工资太低，无法维持高额的房租，便想去菜市场帮屠夫卖猪肉

1.老板喜欢吃臭豆腐，并且还在办公室吃。今天老板在办公室吃着呢，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦地怼了一句，问老板去！老板娘，就站在我同事旁边，满眼怒火地看着我。

2.部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红仆仆的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说得办吧！”

3.小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇地看着我，尴尬死了……

4.自己从学校出来进入社会打工的时候，家里人告诉我说千万别去网吧，很贵。我当时牢牢记住了母亲的嘱咐，一个人去了大城市。结果发现，吃一碗面要五块钱，住宿一晚要50块钱。过了一周，我感慨道：还是2块钱一小时的网吧便宜！?

5.发小从小脾气就特别的倔，从小到大都有一种不服输的精神。记得一次和他一起去饭店吃饭，到了饭馆要了啤酒，他非得用牙开啤酒，咬了半天没有打开。我说：这有起子，你累不累！没想到他幽幽地来了句：要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。我：……

6.小明在上课的时候和同桌起了争执，打了起来，两个人都被老师罚站了，下课后老师问：错了吗？小明说：错了。老师继续问：错哪儿了？小明说：打架不该占用上课时间，应该下课打！

7.兒子长这么大一直生活在钢筋水泥筑成的森林里，一直没有去过田野。今天正好休年假，我就带着老婆孩子一起去西藏玩。兒子第一次出远门，对什么都好奇得不得了，在一个老乡家里，他第一次看见了小羊。我让他去摸摸小羊羔，他摸了一下惊喜地对我说：哇，它的毛是用毯子做的！

8.三本大学毕业的程序员工资太低，无法维持高额的房租，便想去菜市场帮屠夫卖猪肉。屠夫：让洒家来问问你一公斤等于多少克？程序员：1024克！屠夫摆摆手说：你可以走了。程序员连忙说：不是，是1000克。屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子叼着烟从旁边路过。痞子随口说：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来咱们这上班！每月40000。??

9.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演得那样对我好？”我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！

10.朋友：我做好了面条，你赶紧过来吃吧！我发现桌上放了一盆面条，于是我就拿了一双筷子就去盆里捞面条。朋友问：“锅里还有，你来我碗里捞什么啊？”