朋友最近又和对象吵架了,下班之后她直奔我家,并把手机狠狠关闭了。
我瞄了眼自己的微信,果然男生正慌慌张张地向我询问她现在的情况:“又怎么了?这个月都吵第三次了。”
她气鼓鼓地捶了捶沙发上的抱枕:“还不就是鸡毛蒜皮的事。我好羡慕你和阿西,好像从来不吵架的。”
我愣了两秒后忍不住笑出了声:“你可能不知道,半年前我和他差点分手。”
01.
我和阿西是高中同学,大学毕业之后我们都回到了老家工作,在同学群里聊天时惊讶地发现公司距离很近,所以会约着一起吃饭拼车。
我们读书那会儿就坐前后桌,常常在考试前互相交换重点笔记,下课后分享藏在书包里的小零食。
阿西以前瘦瘦的不太会打扮,而我也是个一心只有学习的假小子,几年后再见面时我们都觉得对方改变很大。
他因为健身和穿搭看上去变得阳光开朗,我也开始学会了用淡妆修饰自己。
有校园回忆的加持,再加上日常相处时的点滴细节,我们很快就感受到了暗暗发酵出来的心动。
在一个心照不宣的夜晚,我们若无其事地牵起了对方的手。
说实话,我和阿西都见识过彼此青春期时孩子气的一面,也正是建立在这样的基础上,我们更加了解彼此性格中冲动的那一面。
所以这段关系大部分时候都沉稳且包容,很少出现吵架的情况。
可这并不意味着我们就不会吵架,甚至真的吵架时,我们也因为了解而吵得更凶狠。
02.
我跟朋友讲的那次争吵,其实也不是什么了不起的事。
那段时间我因为工作比较忙所以整个人都很烦躁,而阿西还是平时那副大大咧咧的样子,我就常常会在一些细节上挑他的刺。
比如点奶茶点错了我爱喝的糖分,比如出门迟到了15分钟,比如记错了某件我们约定好的事情。
我爆发那次是个下雨天,他说好要开车接我去看电影,但因为出门晚了再加上雨天堵车,我们最后错过了那场电影。
阿西当时就跟我说了对不起,但我一下子就忍不住了:“你这个人总是这样,你就不能提前规划一下么,我真搞不懂你怎么什么事都不上心啊。”
他最开始还应和着我的指责,可我实在太生气了,话也说得越来越重。
阿西的脸色逐渐难看了起来:“你能不能不要借题发挥,我也道过歉了,以后会改的。”
我不满于他对抗的态度,他也因为我的讲话难听而不甘示弱,最后他沉默地送我回家,我们不欢而散。
后来他在微信上找我聊天,我还是不依不饶,阿西终于开口:
“你有没有发现你这个人真的很无趣,人都会有出错的时候,为什么一定要斤斤计较呢?”
是的,我个性严肃又是个完美主义者,每次遇到问题都会耿耿于怀。
阿西这句话彻底戳中了我的痛处,我们的冷战也就此开始了。
03.
在冷战的这段时间里,我也考虑过要不要分手。
因为阿西是个自由随性的人,而我无法享受任何计划外的意外,我深知这两种个性没有对错,所以也更不想让我们在这段感情里委屈自己。
过去了2天,阿西也没有示好的表现,我心里难过又沮丧,有一种尘埃落定般的绝望。
直到第三天下班时,我发现他在我公司门口“鬼鬼祟祟”,最开始看到我的时候还下意识往树后躲了一下,然后才别别扭扭地过来拉我的手。
我其实非常高兴,但坐到车上后依然假意板着脸:“干嘛?来聊分手的么?”
他从后座拿出一份礼物,非常坦荡地和我聊开了:“那天的确是我先迟到了,我道歉。”
“之所以这几天没讲话是因为我也在冷静地思考我们的关系,说实话你脾气真的很差,又倔,有的时候我也会觉得如果换一个女朋友会不会更好。”
眼看我脸色越来越难看,他赶紧补充道:“但我一想到你可能会和别人在一起,又觉得很难受。如果都吵得那么生气了还想在一起的话,就是真的喜欢了吧。”
那天之后我们和好了,后来我和阿西还是会有很多争吵,只是我们不会因为这些差异而轻易提分手,并且会在冷静之后寻找磨合的方法。
我们不是天生一对,只是我们都愿意为了这段感情退后一步罢了。
04.
涂磊老师说过:“任何能从恋爱走到结婚的爱情,在最初至少都会有10次想要分手的想法,和50次想要掐死对方的冲动,100次的你争我闹,和1000次质疑当初的选择。”
我也一直觉得,完美恋爱是不存在的。
所有恋情都有想要分手的时候,所有关系都会在相处中产生裂痕。
因为我们是活生生的两个人,我们有差异有碰撞有情绪,也会有自私想要维护自己的时候,这是无法靠相爱解决的硬性问题。
很多时候要维持一段稳定的、长期的恋爱,都需要双方付出足够的耐心,摒弃一些个性,为了在一起而不断调整自己。
当然,这样的调整不是让我们彻底改变,而是在不损害自我特质的前提下,调整成两个人都合适的相处状态。
产生好感是很简单的一件事,相处才是最困难的。
所以最后我也告诉朋友,吵架并不能代表两个人不合适,不愿意为了这段感情努力才是不合适。
假如她和男友不想放弃这段感情的话,就试着用良性沟通找回适合他们的节奏。
只要能走过磨合期,只能问题能被解决,他们也会成为别人眼里的“完美情侣”。
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